ビジネスマナーってなんですか?
私の氷河期、できるだけ政治とニュース、新聞を読みなさいと教わりました
今ではどうやら違うように感じます
なんで精神科受診をすすめられたのだろう?
私はそんなにおかしかったですか?
正論、ってなんですか?
今でも愛してる母親へおくる手紙
そろそろ土下座キントーンが欲しくなってきました
東日本が大変な時期に家族のことを心配しつつクレーム対応です
帰宅命令は出されず
『そっちは大丈夫だった?』
仕事が終わった何日間かあり。母親というのはおかしいものでどんな状態であれ、母親なのです。私の最愛の母です。私は素行が悪かったかも知れませんが、母には何も罪はないです。一生懸命私がこんなしょうもない、中年になるまで支えてくれました
とても愛してますし、今でも力になりたいです
お母さんが大好きです
どんな状況下であれ私をここまで育ててくれました。とても立派です
男性がてめぇのあれを処理できなくなってきてます
正直、私はどうなってもいいです。せめて、母親だけは守っていただけませんか?
ただでさえ自殺大国です。笑い事で済まさない、自覚はあるのでしょうか?
私も明日がわからない身です
年金制度はとっくの昔に崩壊してます。随分搾取しましたね。夢を見るのを諦めますからお願いいたします
せめて、母親だけはどうか守っていただけないでしょうか?自閉症は当時、とても珍しかったんです。母親はとても苦しんだはずで
私が人生で一番、尊厳している母です
これは遺言に近い。愛してます
「お母さん、私を夜明けにお腹を痛めて産んでくれてありがとう」
◼️
ちょっと悩みが複雑です
私は大人。考えが甘い
感情論。柔軟な発想がなくなりつつあり、つまらなく感じる。虚しい
かなり嘲笑されたことがある。私はもう大人だから自分で選んでいいことが増えてきた。責任
おもいっきり、背伸びをしてストレッチ。知らなきゃよかったということも出てきた。モラル、認知の歪み。なにをされても笑い飛ばす自信はあった
それも限界を感じた。私一人で踏ん張るのもおかしい。またまた泣きたくなった
『お前が悪い。言うことを聞きなさい』
できるだけ耳を傾ける。でも、言論はいつしか自由ではなくなった。心が優しい有能な人が心を病み、壊れていくのを見てきた。働けど働けど、消耗した。鋭気を養います。美味しいものをできるだけ食べた。たまに、咀嚼をしていくうちに虚しくなったし、味がしなくなった時期がある
貧乏ではないかもしれない
私はフリーターの考えらしい
そろそろ出口が欲しい。こればかりは自分で見つけなければ。自分の信じた道はなんだろう。私は贅沢ものの果報者
お金の問題より心が貧しくなるのが問題だ
少し世間とズレただけで、外される
『戦力外です』
誰と戦ってるんだ?悪あがきをした。ここまで生きてきて、嫌がらせは多少あった
『心配なんだよ』と言っていても影で笑われてた。私はまだ甘ったれらしく。自分なりの最善を尽くした。当たり前のことが出来なくなるときがあった。非常に怖かった。前ならできたことができなくなった
名刺が増えた。過去に執着するのはやめよう。何度でも立ち直ってきた
大人が大人を妨害した。変な人だと思われたらどうしよう。これは個性だよ。あなたは立派です。と言ってくれた人。見世物風習、脱却しよう。涙を誘う物語は一話簡潔ではない。続くんだよ
悩むぐらいなら努力しなければならない。
藁にもすがる。でも高学歴で健常者が変なことをしてるように感じる。私の不眠症は夜更かしが好きなだけだ。誰だって一人の時間が欲しい。寝る時間を削り、机にむかう
努力が報われないのは悲しい。相手への配慮が足りなかった。のか?
寝言はこわい、助けて
起きても続く悪夢。そろそろそれが終わる
誰とも争いたくない。どの時代に戻ればいい?ここは現代です
結果を残そう。もっと謙虚になろう
悲しいけど、現実。裕福な暮らしをしてる人が怖くなった。それでも生活を続けよう
嘘くん!?
癒されたー。ありがとうー!
寝たら
瞼を閉じた瞬間にフラッシュバックするとか信じてもらえないんです
最後の先生は好きな薬を出すからいえと、次の患者さんがいるから時間はとれないといってました。診断書、もガソリン代もそのお金を用意する。私の立場になれるひとなんて正直いない。
供養もおわってない。黙祷もしない
平和を願わない。そんなのもう嫌です
胃洗浄もお金がかかる。失敗すれば脳に障害が残る。葬式にも金がいる
生きるのも死ぬのも金がいる
もうやだ