新宿ではしご酒してきた

 

新宿の思い出横丁で豪快に無計画に飲み歩きしてきました

 

まず一軒目が築地三代

 

カウンターにいたお姉さんチャキチャキしてて話しやすかった。生牡蠣、今年の夏頃からずーと食べたかったのよー!

 

利き牡蠣セットとジンソーダ

 

身がぷっくりしててめちゃくちゃ美味しい!!!
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「クリーミーで肉厚でージューシーで苦味があって癖がなくて…ダメだ。全部うまいしか言えない」

 

右から攻めて言ったんだけど、宮城の気仙沼が一番好き!順番に食べていってあなたはどうですか?って同じもの食べて感じ方の違いを知るのも楽しい


その一皿とジンソーダ一杯で終わらせて外に出たらね、かわいいお姉さんがチラシ配ってるの。なになに。本日最終日のバルウィークだって。思横秋祭り | 新宿街バルウィーク2017ちょうど適当に何店舗かはしごする予定だったのでぴったしだった。当日券もすぐ買って参加してみた。へー!へー!マップもあってメニューもこれなら迷わなくていいね。ちょうどよかった。参加するとよいときっていう飲む前に飲むみたいなサプリメントくれた。わかってらっしゃる。頼むぜ。キューピーの新作サプリー

 


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今度は思横秋祭りの一軒目

きくや、牛のタタキ、ガツ刺し。ハイボール

(スマホの充電がないのでお写真撮れなかった。無念)

二軒目

たっちゃん、焼き牡蠣、焼きハマグリ。生ビール
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さっき築地三代で生を食べたからこっちで焼きを堪能でけた。特にハマグリ美味しかった。あっさりしてて柚子が効いててとってもシンプルな味付け。これ家で真似したい

 

三軒目

小松、焼き鳥5本と瓶ビール
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通り雨、そろそろ外も仕事帰りのサラリーマンが増えてきて賑やかになってくる。三店舗制覇してガラポン引いた。豪華商品一等は韓国ソウル三日のたび。うほ、景品はウェットティッシュだったけどこの際いいのです

 

番外編

朝起、カエルの塩焼き、豚のおっぱい、子宮と金たま
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変わったメニューが多い。子宮はコリコリしてて美味しい。意外と金たまはクリーミーだった。置いてあるドリンクメニューもパンチの効いてるお酒が多い。ハブ酒も一気に酔いがまわった。はてなが動画アップロード機能終了してた。カエルの塩焼きを半分こした

 


カエルの塩焼き - YouTube

 

ごちそうさまでした

 

いっぱいお話してくれてありがとう。後半残り少ないけど家にばかりいないでもっとお出かけしてもっと人と会おう

髪伸びたね

今日は年下の10年以上親交がある女友達がわざわざ遊びに来てくれた。自宅から一時間半はかかる。高速を使わず仕事帰りにふらっと立ち寄る距離ではない。これはありがたい。私はいわゆる「非モテ」という人種なので大いに「非モテ」の文化をここ何年は堪能したように思う。彼女は違う。いわゆるネット充ではない。私は自他共に認めるネットがないと満足できない人間だ。これだけ普及しているのだから使わない手はないと思う。またそれに関して昔ほど後ろめたい感じで利用する人は以前に比べ少なくなってきているであろう

 


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会う人によって影響を与えてしまいそうだし、意識してなかったがなんとなく会える距離でもお互いに会えてなかった。どれぐらい彼女と会ってなかったんだろう。こんな時に常日頃考えてる「所詮人間なんていつ死ぬかわからないじゃない」発想で痕跡を残したいなんて考えてるもんだから今までやってるSNSが役に立ちそうだ。インスタを漁るが…ない。ないぞ。LINE…。最近自分のアカウントをぶっ壊してしまった。あらゆる方に金言をいただいてたのでトーク履歴も抹消してしまったことも多少悔やまれる

 


まぁいいか。何年越しだか定かではないが会えた。互いに全く変わってないと肩を叩く。すぐさま近くの温泉に入りに行く

 


露天風呂で互いの近況報告を。どんなに深刻な話でも頭のネジ一本か二本飛ばしながら談笑する。好きな異性にはケーブルガイのジムキャリーの如く家に押し掛けた話が面白くて湯に浸かりながら思い出してた。少し抜けてるがとても好きな人だ

 


決まりきったことをいう。私は損得勘定で人と関わりたくない。驚くぐらい正直に生きている。ないがしろにもされたくない。相手に求め過ぎるのも奪うのも嫌だし、極力誰にも迷惑はかけたくないと思うのだけど。あん

 

 

カタルタ


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私は凪さんという人が大好きでした。音信不通になり連絡が途絶えてから何年経ったか定かではないです。数えるのも嫌になるぐらい私は歳をとったからかもしれません。映画の話。好きな本の話をよくしました

 

 

喪失後は何ヵ月も立ち直れませんでした。飲みに出掛けても仕事で庭の掃除をしていても泣いていました。あの人は高速で迎えに来てくれてお好み焼きに行きました。笑顔が。目尻がくしゃくしゃになって最高にかわいい人でした。私は高望みをしました

 

もう、女やめたいよ

 

期待したくないよ

 

こんな思いするならなにも見ないようにしたい

 

その時、話を聞いてくれた男性はバイク乗りの兄ちゃんでした。電話番号だけ送られてきたので急いでかけてわんわん泣きました

 

またその人も私の前からいつしかいなくなりました

 

 

いなくなった凪さんのことをまた何年かおもってました

 

 

いつも泣いてると同居人に怒られるのでやめました。時間が解決するというのは本当にあって心が穏やかになっていきました

 

 

あなたには不思議な魅力がありますね。とっても素敵です。たったそれだけです。そう言われただけです。犬のように尻尾を振って喜んで舞い上がってしまいました。私だけが大切な人。関係が終わってもまだ思い出し好きになっていきます。お世辞かもしれないのに、その言葉を額縁にいれて飾ることにしました

 

 

とつぜん、暴飲暴食期に

 

 

なにがはじまったのかというと突然のビッチ化です。1日に多くて3人。抱かれてみることにしました。目を閉じてみます。凪さんが好きでした。目の前の男は私を見ていませんでした。私も見ていませんでした

 

 

 最初は悲しい感情しかなかったのですが、他に迷惑がかかりそうだったので溺れることにしました。心が死んでいきました。再生するといいな。自分がどんどん他人事になっていきます

 

 

フランス人のシェフもオーストリア人も日本の時計屋もほどよい距離で接してくれました

 

 

フランス人のシェフは赤ワインと手作りハンバーグを振る舞ってくれました

 

 

ディカプリオのデビュー作をベッドで横たわりながら観てましたが、この人はこれで最後なんだな続かないんだなと思いながらもその空間を楽しむことに専念しました

 

 

急に自業自得で気持ち悪くなり、連絡先をすべて捨て間違っても連絡できないようにしました。また泣きましたが、スッキリしました

 

 

「連絡帳を整理してたら出てきて。もしかして○○ですか?」

 

 

うん、そうだよ。連絡をくれたのはその子だけでした。異性で一番長い関係です。とてもゆるく、お互い傷つけたり悲しくなることなく利用し合います。いつでも切れてもいいと思ってます

 

「最近した?」

 

「2週間前に」

 

「そっかー。私は誰ともしてなかったよ」

 

 

 

sleepy

 

ホールズをくれた子は結婚資金を稼ぐために風俗をしてました。とても明るかった。ぶどう味のホールズを買うとこの子を思い出しました。香織ちゃんはまたその子とは別の子でうちでバイトをしてたけど、うちのクソ親父にお尻を触られてた。ビーズクッションで本気で殴った。殺したいな。鈍器だったらよかったのかな。そのあと、芸者になり深夜番組のエッチな温泉番組に出てプロデューサーの目に留まりAV女優になった。当時、私は小学生。久しぶりの香織ちゃんが見たくて懇願し「あまりキレイなものではないよ」と母親から見せてもらった彼女の写真集は身も蓋もない。局部

 

 

彼女が灯油ストーブに灯油を入れる。手伝おうとすると手が荒れるから大人になってからねと言われる。色鉛筆で絵を描くのが好きな黒髪で華奢な綺麗なお姉さんだった。AV女優になってるときは目を整形をしたらしいが全く綺麗ではなく不恰好で不釣り合いなどこにでもありそうな二重になった

 

 

 

自分自分と言ってない人を目の当たりにして休憩中に泣きそうになった。なんて健気でなんて一人で強いんだろう。同じ嗅覚を持ちたい。私もどちらかと言うとそっち側だよなんて歩み寄りたい。尊い。自分が浅ましくて嫌になった。押し殺そうと神経を鈍らせようと思ってもそうじゃないだろうと頭が妙にクリアになり熱を帯びて目の前のことに集中できそうになかった。1+1=2がやっと出てくる有り様だ。ボケ老人のように上の空。それでもついていかなければとメモをとり。復唱復唱。できるだけ笑い、元キャバ嬢の新しい上司。メモをとり真剣に聞いてる姿を見せあなたは真面目だ教え甲斐があるなんてほざいて、言われたことをハキハキとして見せただけでマーベラスとかほざき、私を手の上で転がそうとしている。私は知っている。自分が気にくわない人には態度を豹変させ当たり散らすのを。その人の手は震えてた。次は私の番だ。それまでの簡単なお仕事

 

 

なにも考えずに目の前のことをただすればいいんだよ。そんな単純なことなのに頭はちっとも言うことを聞かない。ここがリハビリ施設ならいいけど、ここは職場だ。仕事をする演技をしてるみたいだ。気持ち悪い気持ち悪いとのたまわって顔面蒼白だった。私が私に興味がなくなっていきそう。吐きそうだった。それでもいいんだよ。私は全く気にしてないけど、それでもいいんだよ

 

私は私。あなたはあなた。なんて逞しいんだろ。全く関係ないところで交差を例え一瞬でもできるなんて素晴らしいよね。だから人間ってやめられないよね。私は他人が思うよりもっと一人でもっと孤独で。誰にもなにも言わずにいる。それが誇りでもある。また死体ごっこしたい

 

恐れていたお局らしき人が全く怖くなかった


むしろ同情をしてしまった。私も散々ネガキャンはされたことはあるし、こんなにネガキャンされた上で会ってしまったもんだから私はなるべくその人には素で接したかった




色眼鏡でみちゃあかんよ、その人だけを見ることに重点をおいた。半日過ぎてわかった。口の悪いおばちゃんがよく絡むもんだから、この人自体はなにも悪くなかった。引っ張られってる。仕事だからやむを得ずこの口の悪いおばちゃんに合わせてたら一部の評価はこうなったのだろう



私は家に一ヶ月近く閉じこもっていたからこの怖がられてる知らないお局さまと話すってだけで新鮮で楽しかったし、よく笑う可愛らしい女性だった。過去には笑ってるだけで気持ち悪いと胸ぐらを掴まれ腹を殴られた経験もある。生理的に合わない、私に問題があったにせよその行動は上司としてどうなの?普通に裁判沙汰じゃん?と問い詰めたいとこだが、そいつは自分の店を出して閑古鳥、自己破産してるので割愛。理不尽な応対ならそれなりの対応をしたが、お喋り好きの明るい女性だ。気分屋だと伺っていたが許容範囲、誰だって浮き沈みはあるだろう。常用でこれだけのカバー力があるならそれを補えるよ。なにもしてなくてもシカトされたことのある上司もいた。超余裕



唯一気持ち悪く感じたのはLINEで私の第一印象は既に共有されてたこと。これが人事管理だというのなら仕方ない。私にその人はこのことを話してくれたからまだいいのかもしれない。好意は多少持ってくれたようだ。こんな文化、早くぶち壊してほしい。どこいったんだ、筆をしたためますみたいなあれ。世の中に多く滞在する私と同じ伝え下手さん、間違った解釈が入ったり、勝手に膨らませられたり。私はそのときの感情を第一優先する。変な話、私が私を出すのはとてももったいなく感じてる。ごめんね、とても自惚れてて



ボタンの掛け違え程度なら面と向かって話したい。言葉や表現ひとつにしたってさまざまな捉え方がある。ひとつに断定するのももったいなく感じてる。とっても優しい人は「この人はこれが言いたくて今この言葉を出したんだ」って先回りをして考えて答えを出してくれてる人もいるの。とても感謝してる



あと、これは雑記であって誰に向けた文ではないです。前あったのよ。文頭に仕事のことって書いてもエアリプしてしてきた人。エアリプと思わしいものは全てミュートか確定材料全て揃ったらブロックしてるので、あまり過敏にならないでほし。「え、俺のこと言ってるの?」ってならないでほしい。私はそんじょそこらのネット廃人ではないから。過敏になってるなら私みたいにアンストしたらいい。とても楽よ



今日は頭が回りそうにない。ここまで


道路の真ん中を歩いても誰にも轢かれなかった

山賊ニート、15.5日目

脳に直接響き渡るぐらいの美声を聴いてます。本当は発狂したい気持ちをぐっと堪えて手を口元に押さえながら、書き出しています。場所は改札外れの人通りの少ないところを選んで演奏をされてます。人に聴かせるためではなくて声を思いっきり出したいからと仰ってます。横切る人が現れる度に演奏を止めてます。通行人が通話中だからって、熱唱中にその都度演奏を止めて最初から歌い直す。音量上げ最大音量で聴きましょう。なにか端末がほざきます。(聴力を失う可能性があります)耳が多少ぶっ壊れてもいいです。このまま大音量で。このタイミングで仕事を辞めてよかった。時間は有限だというならここに躊躇うことなくぶっこみましょう


「今弾いてるセトリをブログにあげていいですか?」


「いいですよ。必要であれば今の画像送りますよ」


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ここで弾いてるんですって。電車の通る音が遠くで響いてます。弦を張り替えたばかりだったのと、あらかた発声をされて今日は調子が良さそうだということでここで。雨が降っていて構内アナウンスも常に流れてます。こんな日にamazarashiを聴けるのね




ただの天才で思慮深くて人はかなり選ぶけど相手に対しての配慮や慈しみもあり。人の惹きつけ方をよく知ってるし、悔しいなと感じるけど、太刀打ちできない魅力的で才能ある方は年齢・性別問わず、私は白旗をあげてとっとと降参してます。無理じゃん。敵うわけないじゃん。抗わずに。両手を広げて(すごいんだ)(大きいです)と言ったところでますます自分のちっぽけが際立ちます。私は弾いてる方と同じ年の頃は一体なにしていたんだろうと考えながら聴いてました。ホテルに高卒で入社したばかりで、学生気分が抜けてないって性格の悪いヤリマン先輩に言われないように気を張っていた頃です。当時は女子寮に住み従事しておりました。隣の部屋の青森出身の同期とよく遊んでいました。その子はよく笑う子で優しい子でした。仕事のストレスでパニック障害になってしまいました。表面上の理由だと結婚を機に仕事を辞めた。辞めてからも色々コーヒーや柑橘類を控えた方がいいみたいとか調べた内容をメールで送っていたのですが、情報を見るのはつらいと私をだんだん遮断し始めました。よかれと思ってやってたことって余計なお世話だった。よくやってしまって


「なはわのけやぐだはんで」

(あなたはわたしの友達です)といつだったか青森弁を教えてくれました


あれだけ何日も話したり騒いだり出掛けたりしたのに、今では辛うじてFacebookで繋がる関係。誕生日にメッセージかいいねがあればいいなぐらい。久しぶりに会った彼女は痩せてましたが、よく笑ってました。人がいる場所に出掛けられるようになったみたい。今は相手が違えどバイトが一緒の若い子とはしゃげるぐらい元気になってよかった



そしてこれがまた不思議な縁で現在は、一緒に住んでる女の子はその高卒で入社したときのこれまた同期です。同棲した男と別れたそうで私がそこにそのまま彼女の家に転がり込みました。そのパニック障害になってしまった子の旦那も実は今の同居人の親戚です。変なの。この独身女二人で暮らしていたアパートも来月20日で終了となります。荷物はあと一往復すれば終わるぐらいの必要最低限にしました。兄弟に甘えるのもたまにはいいですね


時間帯は23時半過ぎ。路上で歌ってて過去に外国人10人ほどのグループに絡まれたり、酔っぱらいに絡まれたりしたこともあるから慣れています。心配しなくていいと。一個500円ぐらいするおにぎりおばちゃんに貰ったこともあると話を交えながら続きます


4曲目を弾いてる時に誰かと話してるなと思ったらサラリーマンに「その勇気好きだぜ」と言われ520円貰ったそうです。やったね!セブンの辛子マヨしたらば買うといいよ!※そのお金でバニラアイス買ってました


5曲目のジュブナイルはバテてしまうそうです。素人だとわからない。聴いてて失速は感じない。タオルを忘れてしまったそうで汗だくだくだそうです。ごめんなさい。台所でこっちは優雅にお茶を飲んでます


7曲目は就職できて働きだしたけど疲れちゃったって曲だよと教えてくれました



1.命にふさわしい
2.夏を待っていました
3.光、再考
4.もう一度
5.ジュブナイル
6.エンディングテーマ
7.あんたへ
8.名前
9.文学少年の憂鬱
10.メシア


特に4曲目の歌詞好き。今日は10曲で終了


お疲れさまでした。贅沢でした。こんな実家に帰れば冷蔵庫の中身を漁り、ビールをごくごく飲んで、やることなくて屋根にのぼってsnowで自撮りしたりゴロゴロしまくりな私が聴いてていいのかしら。私も動かなきゃ



こんなことを確か前もしたんですよ

なげぇツイート - timetraffic’s blog


前半はお酒を飲みながら指を動かして。後半は翌々日に台所で珈琲を飲みながらまったりやってるんですけど、近況報告と混ざってしまいました。セトリだけじゃないけどいいのかしら


不動産屋に行ってきます。また。あー、腹減った

憧れのニート、一日目

今日から有給消化に入った。約2ヶ月有休はある。しかし自制も計画的に生きることを選んでない私は蓄えがない。目先の欲に食らいついてきた結果だ。特に悲観もしてない。よくある仕事を辞めたら海外旅行だ!……とかもない。生理休暇なんてものがあったが含まれないのであろう。財布の中身は一万二千円。有休でも最低限時給で支給があると聞く。朝一番にお腹が空いて目が覚めだ。なか卯の朝定食をいただく。納豆は夜食べるのがいいって聞くけどしかたなしー。この女、朝からどんぶり飯食べてる…



Facebookの投稿をしてからなかなか、反応がなくて結構長く勤めたがそんなもんかーとショボくれてたが朝になるにつれ反応が出てくる。一時はネットの人にさくらでいいね!してもらおうかと思った。インスタでのみ反応をくれる北海道の人も



「有休消化中に集まらない?」


ほとんどこの言ってくれた上司のために嫌々Facebookを続けているのでコメントがつくと嬉しい。この上司は奥さんの監視がとても厳しくLINEなどメールアドレスなどの交換ができない。既婚者で素敵な人だけどそういう目で見てない。男女の恋愛とかには嫌気が差してる。冗談やネタの範疇でいうぐらいで。相手にされないからだと言われればそれまでだが死ぬほどどうでもいい。それよりも今日はなにも食べて誰と話して誰と過ごすかの方がとても大事



目の前の人を大事にしなければいけない。ナマモノだとも思ってるので「人っていつどう思ってどうなるかなんて誰も予測できないよね」ぐらいでいる。私はよく勘違いされる。感情豊かで人間らしいよと。でも違うような気がする。人間らしい人はこんなところでこんなことを書かない。言わないと主張しないと誰にも気付かれない。認知されないからだ。ここにいますよって言わないと気付かれないからだ。そんなの人間らしくない。生肉貪るような人?よくわからなくなってきた。槍でも持ってウホウホしちゃう?人間ってなんなんじゃ!



察しがいい人は、男女問わず私に必要以上に好意的な意思表示を一度二度してくれる



「大好きです」「尊敬してます」「あなたはとても魅力的です」「力になりますよ」



そこまで言わしてて申し訳なくなるから、もう大丈夫です。わかったよ。ありがとうと伝える。それを省くに省いてるのかもしれない。とても恥ずかしいじゃないか。ありがとう。感謝はしてる。違う場所を見つけてまた向かうでもいい。可能性にまだわくわくしてて、この先どんな景色見れるのかなとわくわくしてて。どんな人と巡り会えるのかなって。単純でよかった。とても幸せで



聴く音を切り取る作業はとても楽しい
私が選んでいい時間。好きな時間を選ぶ時間。心が持たなくて細くて消え入りそうでした。でも諦めながら生きていくしかないのかなとか思ってた矢先にまた聴けたな


【いきなり宣伝】6/18.大喜利やるわよ!足引っ張らないようにシナキャだよ!


よろしくお願いします。おやすみなさい