依存列車

“私は私を辞めたい。もう何周目なんだこれは。最初こそは緩急や景観を楽しめてたのに。やだ、降りたい。こんな刺激は求めてない。もう散々泣いてるし、吐いてる。吐瀉物浴びながらこのジェットコースターのような人生やめたい。自分にとても疲れた”

 

無料のチケットが無限にある。一人で過ごすのもままならない

 

惰性で乗り続けてしまうな

 

余裕がない。頑固。我慢が足りない。無計画。無鉄砲。人から散々言われてるのに直せないで現在に至る。正論をいろんな人に聞きながら立ち直れている

 

そして人が寄り付く訳がない。どんなに言っても改善もされない。居心地も悪い。椅子はとてもかたくて、乗ってるとケツが痛くなり、車輪は今にも外れそう。そんな列車一体誰が乗るの?

 

“安全は確保されました”

 

目的地が決まってない

 

いつも抜け道だけは必ず見つけ出せていたのに

 

自分で自分の首を締めてなお、それでももがくから今度は人の手を借りてまでして。誰にも迷惑かけたくない

 

“ストレスフリーなオアシスを見つけました”

 

嘘おっしゃい。そんなのどこにもなくて決めるのはいつも自分で

 

ストレスだと信じたり感じたり決めたりしたらそっからストレスがはじまるだけ。そもそもないんじゃないか。摩擦が怖いなら、すぐにいつもみたく逃げたらいいでしょ?

 

嗚咽、呼吸困難が当たり前にするから、そこをまたここを居心地のよい住居にしてしまうのか。これから出会うであろう一人一人の人間。すごいわくわくする。未知との遭遇。どんな見た目でも構わない。男女なんかでもはや見てない。生物として常にみてる

 

小学生や中学生が読む教科書でも私はまだ無邪気に感動する

 

“これのことを言ってたんだ!おぉ!すごいな。へぇー。なるほどなー”

 

赤子のようなおばあちゃん。おぉ、いつまでも若々しいですね

 

皮肉でもなく単純にそう思っていたけど、あれは生まれ持った天然もあるだろうけど、痴呆だったんだとあとから理解する

 

“もっと自分を大事にして愛してください。甘やかすんじゃなくて愛するんですよ”

 

判断材料すべて出揃う。こんなそもそも不器用だったけか。それなりにやれてそれなりにこなせてたのに。もっと自分に興味を持ってみたい。自分を責めてるとなんだか楽だ。拷問をしよう。人を責めるよりだいぶ楽だ。息苦しい。当たり前だ。もっと価値を下げてみよう。つらい。当たり前だ。私を私で認めてない。肯定するより、否定が居心地よくしてしまってる

 

“なんで産んだの?産まなくてもよかったのに”

 

耳栓をして母親の癇癪も聞かなかった、中学時代

 

彼女は彼女なりに自閉症の兄と必死で生きようとしていた

 

もちろん私には見向きもされない。彼女に余裕はない。干渉が照れ臭くて言わなくてもわかってるから。大丈夫だって。それをこっちも望んでたはずだ

 

“育て方が悪かった、すべて私のせい” 

 

が母親の口癖になり。私も兄だけどお姉さんみたいに振る舞うことで近所となんとか成り立っていた

 

“偉いね”

 

それが言われたかっただけかもしれない。私は私で存在理由を小学生の頃から模索していた。母親が読んでるオレンジページをみながらクッキーを焼いてみる。いろんなお菓子を作ってみる。家事を手伝ってみる。選挙カーにひたすら手を振ってみる。給食を残さず食べた。カレンダーの裏側に鉛筆で一生懸命模写をした。おばあちゃんには褒められた。母親は見向きもしない。テストでいい点をとってみる。褒められない。まだ満たされない

 

鼓笛のドラムに入ってみる。覚えが悪いから、教えてくれた男の子に茶化され馬鹿にされた。女バカ三人先輩に女子トイレに呼び出されリンチをされる。私が一重で目付きが悪かったらしい。顔面が残念だったらしい。はなから眼中にないのにボコボコにされる。別にいいや。下等生物め。先生に言うなに怯えてたので真面目に受け取る。占い本が不調ならその日は休んだ。近くのレストランで美味しいコブサラダを有り金はたいて食べて帰った。健全な保健室登校。いじめてたボスみたいな女は大人になってから報復した。というかその当時やっていた事実を大人になってから伝えただけ

 

 

逆に不良になってみる。悪いと言われる人に歩み寄った。こっちの方が母親はなぜか興味を持ってくれた。泣いてくれた。少し嬉しい。薬を大量に飲んで、救急車に運ばれてみる。意識がなくなりつつあるので、保健室の先生に「この薬を何錠か先ほど飲みました。救急車を呼んでもらっていいですか?」とまで職員室に行き息切れながら丁寧にお願いした。その保健室の女の先生は救急車の中で手を握ってくれた。でも違うなと思いながら、気づいたら病院で口の中に透明チューブを差し込まれてて、自分が飲んだ錠剤の色を確認しながらゲェーゲェー吐き出していた。オモロ

 

みんなが校庭で写生をしてるのに、森のなかに入っていい感じの首吊り場所を見つける作業に没頭。縄も買う。チャイムが鳴ったのでアホらしくてやめた。適当な絵を提出する。とてもめんどくさがりだ。その森に入る前にのちに大人になって作家になった男の子とも森に行く前に話をする。私は二十歳になったらお茶汲みOLをして嫌いな上司に雑巾の絞り汁を淹れてから、死ぬ予定だったんだってば

 

“まぁね、そんな日もあるさ” 

 

 

自殺を止めはしないけど、助言だけはしてくれてた。今でも画廊を持って芸術を爆発されてる。Facebookでもいいね。だけはしてくれてるだけの関係だけども嬉しくなった。中学の頃からそのスタンスは変わってなかった

 

裸足でおもむろに家出をしてみる。村中の人が私の遺体になってるであろうものを探してくれた。変な棒を使って家の庭をつついてくれた。近所に霊媒師がいたらしく

 

“娘さんは体育座りでどこかの体育倉庫で震えてます、生きてますよ”

 

 

 確かにそうだった。バレないようにどこだかわからない体育館倉庫にたどり着いてなんとか寝た。外はパトカーが見回りしてたけど必死に身を隠していた。汗臭い体育マットみたいなものを寝床にした

 

大丈夫。まだ私は私。さっきマグカップと箸を洗ったのですが、まだ図々しくも依然、私は私を消せないでいる

 

 

外は午後はいい天気だったのに雪が溶けて雨になってきてる

 

 

違ってたらごめんね

主語がないからよく抜けるから誤解されたのか。自分のことを言って話してたつもりなのに。あーぁ。伝える力が足りないな。反省しよ

 

 悪口を言わない人たちの10の共通点

 

 

好きな人たちの愚痴ならいつでも聞くけど、悪口や陰口ばっかり話してる人とは仲良くなれない。だってつまんないもん。気持ち悪いもん。家庭環境や躾が要因なんだろうけど、舐め腐ってる

 

 

今まで黙ってるとあっという間にそういういい鴨にされたんだ。見た目がもう少しよかったらか?なんで常に馬鹿にされてなきゃいけなかったんだ?ネタにされるだけ華だ?馬鹿かよ。いつ私がそれを望んだ?大体オーバーキルし過ぎなんだよ。限度があるだろ。ネタならなんでも許されるのか?どうせ言いっぱなしでアフターフォローもないんだろうな。あほくさ。そりゃ、言葉も失うわ。もったいないもん考えてる時間

 

 

ネットで今まで受けたメンヘラ女性被害でかいので5回目です。ネガキャンは2回目。昼に非通知着信拒否設定したんですけど、多分かけてるの女性ですね。あーぁ。教えるんじゃなかった。何年前だっけ?非通知で出たのに話さないで切るのなに?またどっかのグループ作ってるの?それか私は無実ですって一人で言いに来た?まずはさ、もしもし言おうね?着信残して察しろよじゃないんだよ?Googleアカウント同期が保存してるの昔のしか残ってないんだよ。今も彼氏がいると思うからいっぱい愛情注いでもらいなね

 

 

反応してあげるよ。今はニートで暇だしこんな長文書いたげるよ。私も悪かったよ。デタラメにふざけてるぐらいがちょうどよかったよね。でも年賀状はさっき破り捨てたよ。いやはやすまんね、すまんな。私のリア垢さんを無言フォローは不審がってるからやめてね?そこまで彼女はネットに執着ないからさ

 

 

わたしたちと違って

 

 

あーぁ、こんないい人なかなかいないよ?見た目はそうでもないけど中身めっちゃいいんに。好きな女性なら笑わせるためならきっと必死で笑わせるし。それは自然とね。好きな人が笑ってたら嬉しいもん。自分もそうでしょ?狙ってとかじゃなくね。なにを心掛けたと思う?

 

 

相手の気持ちを考えた?

もっと具体的にいうと相手が今どんな状態かどんな心情かなんて考えたことあった?

 

 

私ぐらいになると、今なに飲んでるか。スマホの電池はどれぐらいか、時間はこの人にとって限られてるのかとか。あそこは時の流れははやいからね。しゃーないっていうのはあるよ。なにこれ、彼氏にしたい。私を。なんやねんな。こんな気配りできる人惚れちゃう!…嘘だけど

 

 

いつでも受け入れられる状態だと思った?

そこまで信用してくれてありがとー。非通知、正直超気持ち悪いけど私めっちゃ心優しいから嬉しいって言おうか?言う訳ねーだろ!いい加減にしろ!!!

 

 

 

 

私の番号はなにも考えずに削除してください

 

 

 

人から聞いたんだけど、トイレ掃除をすると前向きになれるらしいよ。おすすめです。ファイトー(*´・ω・`)b

 

 

 

心境の変化

 

私はむかしから言葉が大好きです。誰かの影響を受けてなにかを無意識に話してるの本当は嫌なんです

 

自分が引き出しの奥の方に大事にしまっておいた服を虫が食わないうちに今なら着れるなって時に出すように使いたいんです

 

だから、言葉を粗末に扱わないように気を付けてます。神経を研ぎ澄まし選択し吐いてるつもりでした

 

「さぁ、いってらっしゃい」と大切に育てた娘を送り出してきたつもりでした

 

それを伝えたい、信用してた相手には届きませんでした

 

私の日頃の行いが悪いからです。身体を震わせボロボロになって娘は帰ってきました

 

「なにがあったの?」話しかけても上の空です。湯船にお湯をはりこの子の好きな入浴剤も入れました

 

 

 

 

やっと出てきた娘をバスタオルで包み、ドライヤーをあてました

 

お腹を痛めて産んだ子です

 

この子は不思議なところはありましたが、無邪気によく笑う子でした

 

同級生の女の子に「笑わない方がいい」と言わたその日から言葉に囚われ笑わなくなりました

 

それを言った子は言った途端にもう忘れてるのでしょう。飽きたのでしょう。たかだか出席番号が近いだけの学歴があっても頭の悪いその子の言葉が大人になっても離れないようでした

 

鏡も見なくなりました。とても素直なんでしょうね。裸足で家出をして翌日はよく薬を飲みました

 

死にたいのではなく存在を消したかっただけなのです

 

信用できる友達もいません。同じことで笑ったフリをしないと排除されてしまうようなそこは苦痛でした

 

大人になり少ないですが、友達というものができたようです

 

似た感覚を持ってる人はとても少ないので彼女なりに大事にしていたようです

 

家に帰ってきてもその子たちの話ばかりしてました。よっぽど嬉しかったんでしょうね

 

我慢も無理して合わすこともなく言いたいこと、興味のあることを話せてたようです

 

しかし、よくないことが起きました。相手は親しくなることと馴れ馴れしくなることを履き違えてしまったようです。すぐ判断するのは早計だと思い、何ヵ月かは我慢しました。泣きたくなる言葉を言われてましたが、笑いながら堪えてたようです。そのグループにいた違う男二人にいじめに近いこともはじまりました。酒の肴のように。反応を楽しんで嘲笑っていたのです。言葉を大事にしていた彼女は言い聞かせていました。しかし

 

 

 

 ようやく、説明できる時がきました。私は我慢していました。頭にはすぐ浮かんでて具体的に話せたのですが相手は複数です。話したい相手、話したくない相手もいました。そして話す前から話は勝手に進行していきました

 

 

その子たちもまた自分で言ったことを忘れ、立派な企業に就職しました。彼女はもらったネガティブな言葉を消化できないまま時間が経ってもふとした瞬間に思い出しその都度泣いていました。とれない。あいつらは忘れているのに。あいつらにとってはたかだか数時間の出来事。私は未だにここから出れない。悔しい

 

 

ようやく傷が癒えはじめ、尊敬できる相手が増えていきました。いろんなことを教わり励ましてくれました

 

彼女の扱いに理解がある人は距離を考え、時間おいて。押し付けもせず、時に諭し静かに見守ってくれました

 

今度こそ間違えないように。これからは相手も私自身も大切にしたいです

 

ありがとう。大好きです。これからもよろしくお願いいたします

 

京都の神社で引いたおみくじは小吉でした

 

素敵な人にこれからも出逢えますように


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恥ずかしながら #蠍座 しいたけ占い

 

蠍座の愛の叶え方① | しいたけオフィシャルブログ「しいたけのブログ」Powered by Ameba

蠍座の愛の叶え方②|しいたけオフィシャルブログ「しいたけのブログ」Powered by Ameba

 

 

フォロワーの三日月水蜜とさっきちょっとしいたけさんのブログを交えて話した

 

 

Twitterではこれにちょっと参加しよ。#OnigiriActhion

 

「これ、マスクさんやん。あはははっ」

 

あー、悔しいけど恋愛だけでもなく言いたかった自分の性質がほぼほぼ合っててバカ笑いした。上手く書けてる

これはまた読み返したいので、ここに置いておく

 


蠍座(さそり座)- 2017年下半期しいたけ占い | VOGUE GIRL

 

周囲の人とお話しするときに一緒にみてみるのも楽しいかもしれませんね

 

しばし時間をおいて違う方とネット収入についてお話しを聞くこともできた。有意義でしたし、とっても楽しかったです。ども。無知って罪なんだな


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秘めてユヒノ

ご無沙汰しております。私。元気だったか?


多分私ぐらいしか性懲りもなく飽きもせずに一番愛してあげることができそうにないので会いにきてやりましたよ。やぁ、ニヤニヤしてるんじゃないよ。本当に薄気味悪い人だ。近寄りたくない人だ。近寄りたくない。そしておしりは振らないでください



両手を広げて包み込むのも私ぐらいしかいなそうです。しょうがないわね



時間をかけて愛情を注ぐのも私
頭を撫で回してキスをし抱きしめるのも私だ。耳の匂いを気が済むまで嗅ぐのも私。じゃあ、あなたが本当に精神が病んでズタボロになったとしましょう



一番に駆けつけるのは私だ。心配しなくてはいけない。壊れてしまいそうだ。まぶたを擦るのも耳かきをするのも私の声や心に耳を傾けるのも私。寒いときは毛布をかけるのも私の役目だ。泣きたいとおっしゃるなら好きなだけ泣けばいいじゃないか。でもそうではなさそうだ。ふとした瞬間に気が滅入ってしまうのはどうしてだろうね。興醒めし絶望したからだよ。考え方は自由なのに一気に押し寄せる不安の方が快感だったのか?馬鹿おっしゃい。感傷的になって気持ちよくなってるだけなんて。いつまでマスターベーションやるんだお前は。中学生か。猿の手淫か



いいかい?ちゃんと聞きなさい。
あなたはよくも悪くも流されるのが好き。一瞬で変わる世界や染まるのが好き。人の意見を聞くのがとても好き。その人の頭の中が一冊の本だとしたらその本に眠れないほど夢中になり読み耽り、そして支配されて一気に頭が埋まる充足感が好きなんでしょう。考えなくて済むからですか?20歳前半の頃は考えすぎて頭が破裂しそうだったのに今はなんなんだ。考えなくなった。思考を止めた。いいようにいえばよく吸い込むスポンジになれたかもしれない。寛容になったとでも?あなたはそれにしては少し歳をとった。思考の停止は成長を止めたのと一緒なんだよ。私はこうだと主張する。大きな声で私はここにいますと叫んだとしましょう



誰も振り向きません。誰も見向きもしません。気付いたとしても見ないふりです。あなたに魅力がないからです。渇いた死体になりたいですか?そうではないですね。あなたはちゃんとわかってます。案外馬鹿ではないというのも理解しているつもりです。いいところもきっとあるはずです。向上心も多少あるかと踏んでます。私はいつでも止めを刺すことはできますが、そんな悪趣味ではないですし、生憎私ぐらいは味方になってあげないとなと老婆心ながらに思ったのです。感謝してください



あなたは幼稚園のあの頃と全く変わってないのですよ。浅草にいたとき、知らない子のグループに勝手に馴れ馴れしく仲良さそうについていき気付いたら迷子。おじいちゃんが見つけられずに肝を冷やしたと言ってました。そういうとこです。興味のあることには一直線になれますが、まわりがあまり見れてないように見えます。一呼吸おいたらどうですか?



リードがいるならやりましょうか?
命令されるのを嫌うあなたは望んではなさそうですが、見てて危なっかしいです。従順なようでそうでないような。なんだお前は。あーめんどくさい。とてもめんどくさいので諦めたくなりますが、ぐっと我慢です。だって私ですから



そうそう、いいところを嫌々探してみますね。あたなは若い頃に寂しいという感情だけで虚無感というありふれた感情だけで死にたくなりとても浪費家でした。とてもだらしなかった。人は失敗から学ぶもので湯水のように使ってたお金を少し考え直す学習ができましたね。普遍的な不変を愛せるようになりました。外にある街灯にすら感動するようになりました。風の音にすら喜びを感じるようになりました。母親の手料理にどれほど感謝し舌鼓したか。今まであった当たり前のことにようやく気づけたのですよ。よかったですね。おめでとう



あなたがたとえ今後、生涯年収が大幅に変わることがあっても、変な男によそ見をして騙されてもスーパーで売られてる3玉100円のうどんや八百屋で売ってる春菊、ゆず胡椒、ちょっとした駄菓子や雑草にすら喜びを感じる日がくるのですよ。輝いてるんです。おめでとう。本当によかった。産み落とされて多少は意味があったんですよ


土の匂いにすら喜んで、静寂な森に踏み込んで目を閉じて堪能できる。刺激があればいいってもんではない。少しでもいいので胸を張ってもいいですよ


「ビールばっかり飲んでる毎日に飽きたので開業しました」このある唐揚げ専門店の店主の記事の一文にひどく惹かれたくせに随分遠回りをしましたね



変わりましょう。発破をかけるのは私。私が一番応援して私が一番殺してあげます。シラフで書けるかよ。アホか

ぐ、足りない


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昨日は同居人に温泉の無料券をもらって近くの温泉へ行って来ました。ひとしきり身体を洗って露天風呂へ。話しかけられるなんてことは滅多にないのですがおばあちゃんに話しかけられました



「寒いねぇ…」



最初独り言を言ってるのだと思って反応をできずにいたんですがもう一声発してくれました


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「ここいいよ。足は伸ばせるし、寝転べる。身体が半分出るから湯あたりしないよ。熱い湯出ない。私の特等席だ。はい。ここ来てみ」



声もかけてくれて、特等席も教えてくれていい人ー。その後も少しおしゃべりした。斜め前には5~6人で話してるおばあちゃんグループがいたけど、そのおばあちゃんは一人でほやぁーくつろいでた。妙な親近感が湧く。はぁー可愛い



「お先に、おやすみなさい」


「おやすみなさい」


私は目が悪いので、次来たとききっとこのおばあちゃんに気付けないだろうな。でもありがとう、マダム!おかげさまで下界に降りてコンビニ以外の人と話を交わすことができました


帰りにスーパーへ。生ハムとアボカドとクリームチーズを買ってクラッカーに載せるやつやろうと思ったんだけど、惣菜コーナーを通りすぎ海鮮丼にする


※この画面にしたまま寝てました


引きこもりが旅した気分になった。楽しいね。来週は日帰りで東京へ行く。楽しみ。歩くぞー。散策しよ。写真もいっぱい撮ろう。トンツク、トンツク

寝る前に脳内で焼きたてフランスパンを買いに行きました。めんどくさがりなので想像で我慢です。フランスパンはいっぱい噛むから腹持ちがきっといい。kiriつけてハムはさんで食べたい。あぁ、ニット帽も欲しい。塗り絵がしたくなる。もう自分で適当にやるしかない。ラララー。カラフル~♪


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かわいい梟のリュックが売ってました

げっ。9000円ぐらいする…

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あと唇、砂漠化してたからこれ続けよう

荒れ・乾燥知らず極寒のカナダでNo.1のリップクリームはこれだ!! - NAVER まとめ




あげる前に寝ちゃってた

5時なら朝カウントよね

シャワー浴びてこよ


ひゃー、かわいい…